Wie wichtig ist es Ihnen, den Partner auch körperlich anziehend zu finden?

[Gast]

Ich bin seit kurzem mit einem EP-Mann zusammen, den ich zu Beginn nicht sonderlich attraktiv (aber auch nicht abstoßend) fand und den ich ohne das Blind Date womöglich nie im 'realen Leben' angesprochen hätte.
Ich bin aber im Berufs- oder Privatleben generell sehr tolerant, was das Äußere anderer Menschen angeht. Solange eine Person gepflegt ist (geduscht, ordentliche Zähne, angenehmer Duft), kann ich vieles tolerieren. Ich habe mich also weniger in sein Äußeres als vielmehr in sein Lächeln, seine strahlenden Augen, seine offene Körpersprache und besonders in seinen Humor verliebt. Die körperliche Anziehungskraft kam dann erst nach ein paar weiteren Treffen dazu.
(w,30)

[Gast]

Queen.

Das Auge isst nun mal mit.
Wenn man einen Partner nur nach Intelligenz und Humor auswählt, ihn aber körperlich nicht anziehend findet, wird der Sex (irgendwann) ausbleiben. Bzw. wird dieser Partner einen auf Dauer nicht glücklich machen.

[Thomas]

Ohne körperliche anziehung nennt man es freundschaft. Zu einem päärchen gehört sex und sex setzt körperliche anziehung voraus.

[Gast]

Liebe Frau Sommerfeld,
ich finde die Antwort der jungen Frau sehr interessant und auch sehr schön.

Mir ist das aber noch nie passiert. Wenn ein Mann auf mich nicht attraktiv wirkt, dann bleibt das auch so. Er kann gerne einen kleinen Bauch haben und nicht mehr so viele Haare, das macht nix. Aber ich muss ihn attraktiv finden !
Es ist mir sogar sehr wichtig, dass ich ihn anziehend finde, denn körperliche Nähe gehört zu einer Partnerschaft dazu. Wie soll das gehen, wenn ich mich von ihm nicht angezogen fühle ? Das kann ich mir nicht vorstellen.
(w,47)

[Frederika]

Natürlich muss man seinen Partner auch körperlich anziehend finden. Wer spricht schon jemanden an, den man nicht leiden mag? Wer kann sich Küsse und Intimitäten mit jemanden vorstellen, den man nicht begehrenswert findet?

Allerdings bedeutet für mich "leiden mögen" eben nicht die Suche nach Katalogmodel oder Hollywood-Ideal, sondern einfach nach nettem Lächeln, souveräner Ausstrahlung, gepflegtem Zustand. Was genau Sympathie ausmacht, kann man meistens schwer definieren. Ich habe auf jeden Fall keinen "genauen Typ" (bzgl. Haarfarbe, Augenfarbe, Größe), auf den ich stehe. Aber Anziehungskraft muss eben trotzdem natürlich vorhanden sein.

Oberflächlich finde ich, sich in einem Mann zu "verlieben", weil er toll aussieht, obwohl man seine inneren Werte gar nicht kennt oder schätzt. Aber darauf wertzulegen, seinen zukünftigen Partner leiden zu mögen, ist trotzdem selbstverständlich.

[Gast]

Ich kann da Thomas nur zu 100% zustimmen.

[Gast]

Ich finde, dass die anfängliche körperliche Anziehung, die nur auf dem Äußeren basiert, ein ganz schlechter Grund für eine Beziehung ist.
Sie verfliegt wahrscheinlich mit Gewöhnung, Zeit und Alter. Und damit verfliegt auch dieser Teil der Basis der Beziehung.
Wenn körperliche Anziehung, dann bitte jene, die aus geistiger und emotionaler Nähe entsteht.

[Gast]

kann mich inhaltlich meinen "Vorpostern" nur anschließen:
körperlich unattraktiv = kein Sex = keine Beziehung!
Sorry, klingt hart, ist aber so!

[Gast]

Ein Mann muß mich anziehen, ganz klar. Ich hatte jetzt einen Mann das dritte mal getroffen und es hat nicht gefunkt, obwohl er gute Grundeinstellung und attraktive war. Vom Kopf her hatte er ein Problem 5 Jahre jünger, aber das war für mich nicht ausschlaggebend. Ein Mann muß mich reizen, annimieren können.. Abtörnend finde ich aber Männer mit Bäuchen, wenn sie zu klein sind und auch einen Bart haben (Schnurrbart stört einfach auch beim Küßen) und wenigstens im Intimbereich gestutzt, finde ich sonst nicht den Hit.

Guter Sex ist für mich sehr wichtig, eine Partnerschaft kann für mich sonst nicht auf Dauer funktionieren.

[Gast]

"Kommt es tatsächlich nur auf die inneren Werte an oder ist auch die körperliche Anziehungskraft entscheidend?"

Sorry - aber solch eine Frage ist doch wirklich unter aller Kanone. Es wird nur eine verschwindend geringe Minderheit sein, für die die 'körperliche Anziehungskraft nicht auch entscheidend' ist.

Interessant für eine Diskussion ist doch nur, wenn bspw. die körperliche Anziehungskraft enorm ist, aber die 'inneren Werte' nicht kompatibel sind oder umgekehrt.

[Gast]

Für MICH muss er "schön" sein.Frech, witzig, verrückt (auch nach mir), klug, schlank, und auch gleichzeitig gentlemenlike(gute manieren haben) sein. das wäre soweit alles;)

[Gast]

Guter Sex hält doch auch nicht auf Dauer an, oder? Was macht Ihr dann mit der Beziehung, wenn sich der sog. gute Sex abgenutzt hat? Da hilft doch dann auch die Anziehung nicht mehr.

[Gast]

Zum Glück sind wir hier alle so intelligent, dass wir hier von "attraktiv" und nicht von "schön" reden, denn wie wir alle hier wissen heißt attraktiv sein anziehend sein und das kann man auch wahrlich ohne schön zu sein. Es stimmt, ohne Attraktivität gäbe es keine Beziehungen, ohne Schönheit aber sehr wohl. Attraktivität kann durch eine Geste, ein Lächeln, ein Wort, ein laszives Spiel in den Haaren, eine freundliche Unterhaltung, die betörende Stimme, einen angenehmen Geruch, Fürsorglichkeit, beim Tanz und und und entstehen.

Dadurch, dass sich verschiedenste Charaktere mit verschiedenstem Aussehen attraktiv finden haben auch Menschen Chancen auf dem "Liebesmarkt", die nicht den gängigen Schönheitsidealen entsprechen. So haben auch kleine BBB-Männer (Biertrinker mit Bauch und Bart) eine Chance und die alte Vettel, die mit Küchenschürze, faltigem Gesicht, fetten Haaren und Fluppe im Mund am Herd steht. Am glücklichsten finde ich sogar die, die erkannt haben, dass sie diesen Idealen gar nicht nacheifern müssen, weil es ohnehin keinen Sinn hat. Diese Menschen leben freier und haben oft die besten und stabilsten Beziehungen. Liebe sucht ihre eigenen Wege, man muss nur das Gefühl machen lassen denn manchmal ist nur hochintelligent und kopfgesteuert durch die Gegend laufen eher hinderlich.

M/45

[Gast]

#12 Aber für dieses Problem hat die Männerwelt doch die Kette erfunden. Diese darf nur nicht zu lang sein sonst kann die Frau auch am Wohnzimmerfenster stehen. Der Vorteil war vor der Emanzipation dass alles bestens geregelt war und die Frauen im Alltag nicht so unzufrieden waren. Verkehrte Welt ...

[Gast]

@12: es hat doch auch niemand behauptet das guter Sex die Grundlage der Beziehung wäre. Die Aussage ist einfach die das ohne die körperliche Anziehung eine Beziehung einfach nicht möglich wäre weil sie sich dann immer nur auf dem Level einer Freundschaft bewegen würde.
Das heißt aber nicht das die körperliche Anziehung das einzige Kriterium für eine Beziehung wäre, für eine richtige Beziehung braucht es beides, körperliche Anziehung und innere Werte.

[Gast]

@ #12:

Ist aber immer noch besser als wenn er nie da war...

[Gast]

@#13
Du schreibst:
<Am glücklichsten finde ich sogar die, die erkannt haben, dass sie diesen Idealen gar nicht nacheifern müssen, weil es ohnehin keinen Sinn hat. Diese Menschen leben freier und haben oft die besten und stabilsten Beziehungen.>
Fein erkannt, NUR gerade hier läuft das dann doch ganz anders, oder? Jede Art von Plattform in der sich Suchende zusammenfinden fördert doch genau das Checklisten und Schubladendenken, nicht?
Hier zu posten, man sollte die Liebe den eigenen Weg finden lassen, halte ich beinhahe für zynisch.
Selbstverständlich sind "Äusserlichkeiten" enorm wichtig, wer das negiert ist in meinen Augen nicht wahrhaftig.
Als kleiner Hinweis hierzu könnte man ja im Grunde genommen beinahe alle Threads hier nehmen. Wir diskutieren "no-go"s äusserer/körperlicher Art wie Größe/Statur/BMI oder Haarlänge und teilweise sogar Attribute wie Auto oder Job, die offensichtlich durchaus einen Einfluss auf die Partnerwahl haben können.
Selbstverständlich sind dann ganz besonders körperliche Kriterien ein wesentlicher Gesichtspunkt und ganz entscheidend bei der Partnerwahl.

ABER (@13) ich stimme Dir doch im weiteren Sinn zu. Vielleicht könnten wir alle viel leichter glücklich werden, wenn wir uns vom Schubladendenken verabschieden ... 90-60-90 oder ich bin für meine 40 noch eine superattraktive Frau, bzw. die Herren mit definitiven Bauchansatz, die das mit 3 Millionen auf dem Konto ausbügeln.
Doch das ist eine sehr PERSÖNLICHE Entscheidung, ob man mit jemandem leben kann der nicht überwiegend körperlich perfekt ist und diesen jemand dann auch so anziehend finden kann um erfüllenden Sex und Zärtlickeiten auszutauschn ... und so wie hier in einem anderen Thread ja durchaus einige gepostet haben, haben die meisten durchaus schonmal versucht ausserhalb der "körperlichen" Preferenzen zu suchen (siehe Körperfülle) - nur hat es dann eben nicht gefunkt.

Die Realität ist eben, dass es nicht so einfach ist sich einzulassen, wenn das äusserliche Bild nicht stimmt. Realität ist auch, dass wir nicht nur aus Privatleben bestehen, und deshalb gerne einen Partner haben, der rein äusserlich so attraktiv ist, dass andere begehren, was uns stolz und selbstbewusst macht ...

Es erfordert grundsätzlich viel, sehr viel Mut sich ausserhalb gesellschaftlicher Normen zu bewegen (ebenfalls, was das Aussehen des potentiellen Partners angeht), aber ich denke, dass es nicht unmöglich ist. Eine wirklich stabile Persönlichkeit ist da wohl ein absolutes Muss. (was übrigens mitnichten im Einklang mit beruflichem oder sozialem Erfolg stehen muss).

Ich drücke Euch allen ganz fest die Daumen, hier der großen Liebe zu begegnen und die Kraft zu haben, wenn diese Liebe Euch nicht im perfekten Körper zu begegnet, das auch so akzeptieren zu können ... und den Funkenflug dann zulassen zu können ...

Alles Gute!

[Gast]

@12

Dann wird nach gängigem Paarungsverständis - sofern der eigene Marktwert das hergibt - der Partner gewechselt, oder nicht?

Auch über evtl. vorhandene Immobilien und Kinder hinweg.

Ich finde das nicht gut. Scheint aber gängige Praxis zu sein?

(Ist halt immer die Frage, was in einer Lebensgemeinschaft welchen Stellenwert hat. Und ich denke mal, da stehen derzeit im materialistisch geprägten Deutschland Sex und Einkommen ganz oben?)

[Gast]

Ich hatte eine 18-jährige Beziehung zu einem Mann, den ich körperlich nicht umwerfend anziehend fand. Jedoch hat er es damals geschafft, meine Seele zu berühren und ich habe mich in ihn verliebt.
Heute habe ich seit knapp 2 Jahren einen Partner (hier bei EP kennengelernt...) den ich von Anfang an körperlich sehr anziehend fand. Als ich dann feststellte, dass es auch auf charakterlicher und geistiger Ebene "perfekt" ist, war ich natürlich überglücklich.
Vergleiche soll Frau ja nicht ziehen....aber der Sex ist heute viel besser und erfüllender, häufiger und mit deutlich mehr Lust verbunden.
Mag natürlich auch an meinem Alter liegen (Frauen haben ja bekanntlich ab 40 den besten Sex...) aber ich schreibe es auch der körperlichen Anziehungskraft zu.

[Gast]

Körperliche Anziehungskraft und damit Optik (die auch an Morgen noch da ist ;-)) ist meiner Meinung nach schon der Opener.
Jemanden den ich nicht anziehend finde, möchte ich (mit Hinblick auf Beziehung) nicht näher kennenlernen.

Allerdings hätte ich (obwohl männlich) auch kein wirkliches sexuelles Interesse an einer zwar schönen aber mit mangelnden soft-skills ausgestatteten Frau.

Leider habe ich einige Jahre zu dieser Erkenntnis gebraucht. Der Hormonnebel ließ mich erst recht spät erkennen, dass meine Ex eine geldgeile (ich verkneif mir das Wort jetzt mal) ist.

[Gast]

Was ist das für eine Frage? Spielt die körperliche Anziehungskraft für DICH keine Rolle? Könntest Du Dir Sex mit jedem netten Menschen vorstellen?

Selbstverständlich sind äußere Reize erheblich bei der Partnersuche. Gute Freunde (auch männliche) habe ich einige- aber mit keinem könnte ich mir eine körperliche Beziehung vorstellen.

[Gast]

hab soeben eine Beziehung beendet, weil mein Partner meinte, er könne eine Frau nicht beschmutzen, in dem er in ihr kommt bzw. vulgären, einfachen, schmutzigen Sex mit ihr haben möchte. Dabei habe ich nichts anderes gewollt, als normalen Sex. Sonst hatte alles bei uns zusammen gepasst. Ja, so kann man sich täuschen. Er meinte, Blümchensex würde vollkommen ausreichen. Mir langts leider nicht. Sorry, ohne geht gar nicht! Bin erst 45.

[Frederika]

@#22: Was hat dieser Beitrag mit dem Thema zu tun? Hast Du Dich im Thread vertan?

[Gast]

peter(45):

es gibt ein altes sprichwort: das "äussere" entscheidet wer zusammen kommt,das "innere" wer zusammen bleibt. ich glaube an diesem sprichwort ist etwas wahres dran, egal ob "männlein" oder "weiblein". insofern kann ich mich der meinung vieler "poster" hier nur anschliessen. die körperliche anziehungskraft ist zunächst erstmal ein entscheidenes kriterium bei der partnerwahl und suche !

und das regelt alles die natur im menschen in bruchteilen von sekunden, egal ob mann oder frau. ob der sex mit einem besonders attraktiven menschen besonders erfüllend ist oder eher der "blümchensex" hängt meiner meinung nach von den einzelnen menschen selber ab.

leider hat der mann oder die frau, mit der es die "natur" nicht so gut gemeint hat, bei der partnersuche nicht die gleichen chancen, wie ein besonders attraktiver mensch. Gibt uns doch die natur immer vor, nach dem bestmöglichen genetischen material zu suchen. macht alle die augen auf der straße, im cafe oder sonst wo auf, ihr werdet selten einen sehr attraktiven menschen mit einem menschen als päärchen sehen, der weniger körperlich attraktiv ist, egal ob frau-mann, oder umgekehrt. ansonsten ist es dann höchstens das berühmte "bankkonto" oder die materielle sicherheit.

ich weiß wovon ich spreche, zähle zu den männern, die durch krankheit ihre körperliche attraktivität verloren und eingebüßt haben, und bin auch von meiner letzten partnerin deshalb nach langjähriger beziehung verlassen worden. ich jammer hier nicht rum, die realiät ist manchmal hart und grausam, aus sicht einer potentiellen partnerin durchaus verständlich.auch ich als mann recke natürlich immer zuerst den kopf nach besonders attraktiven damen, eine ganz normale sache, andersrum auch nicht anders. beziehungen und ehen scheitern ja i.d.r. auch häufig daran, dass die sogenannten " inneren" werte nicht zusammen passen.

also fazit: auf jeden topf passt ein deckel !

hiermit möchte ich nur einen denkanstoß zu. o. g. posting geben, und niemanden angreifen oder verletzen. eine gewisse portion realismus gehört eben zur partnersuche dazu, egal ob bei elite hier online oder aber auch in freier "wildbahn".

[Gast]

stefan (42)

mich würde wirklich mal interessieren, was macht "mann"denn nun von seinen körperlichen attributen jetzt wirklich interessant und begehrenswert, wenn der iq, sozialer status und die übrigen softskills, oder inneren werte ok oder normal sind ?

was ist denn nun der marktwert für einen mann aus sicht der damen ?

[Frederika]

@#25: Stefan, stelle das doch bitte einfach als neuen Thread ein, dann kann das unabhängig von der EP-Magazin-Frage diskutiert werden. OK?

Grob gesagt: Bauch, Glatze, geringe Körpergröße (<1.74) senken den Marktwert.

[Gast]

@Stefan: Diese Frage ist nicht dein Ernst, oder? Dennoch spiegelt sie hier eine allgemeine Denke wieder, siehe Friederika

Warum soll ein Mann mit Bauch, Glatze, kleiner Gestalt einen geringeren Marktwert haben? Wil das die Gesellschaft festlegt? Die Werbung? Weil "man" ein Haus, ein Auto, ein Boot,... haben muss???

Leute, vielleicht versucht ihr erst einmal heraus zu finden, was ihr selbst eigentlich mögt und wollt (und nicht der Markt). Das wäre m.E. der erste Schritt zu stabileren Beziehungen.

@Stefan: Für mich ist ein Mann begehrenswert, wenn er natürlich ist, kein Selbstdarsteller und Vielredner - vielleicht hat er tolle, ausdrucksstarke Augen, ein umwerfendes Lächeln, kraftvolle Hände oder aber ein erhitztes Gesicht, weil er in einer Auseinandersetzung seinen Standpunkt vertritt und für seine Ideale kämpft - und dann erst, erst dann- wird er für mich auch sexuell attraktiv!

Dickes Bankkonto gibt mir emotional nichts, da bleibe ich lieber Single!

Ich wünsch euch allen einen schönen Abend! :0)

[Gast]

Körperliche Anziehung ist sehr wichtig, aber sie muss nicht sofort da sein.
Für mich wächst oder entsteht die körperliche Anziehung oft erst nach einigen Begegnungen. Natürlich ist da auch am Anfang eine, ich würde mal sagen unmerkliche oder undefinierbare Anziehung. Trotzdem kann ich es am Anfang so empfinden, als wäre sie nicht da, und dann ist der Mann charmant, lacht so nett, hat einen schönen Humor, eine zuvorkommende Art, hört mir zu und ähnliches...und plötzlich sind seine Augen so schön warm, seine Berührungen sind so elektrisierend, sein Geruch ist so anziehend und ich beginne mich nach seiner Umarmung zu sehnen....

[Gast]

Ich bin der Meinung, das schön und hässlich eine Definition ist, die zum Glück jeder selber entscheiden kann. Denn was ich schön und anziehend finde, muss der Andere das nicht auch.
Es bringt nichts immer nur eine schöne Hülle, wenn darin nur Müll ist. Eine gesunde Mischung ist doch das Beste.
Ich finde es immer schade, wenn ich sehe, wie manche über Leute reden, die sie nicht einmal kennen. Das wirkt auf den anderen verletzend. Manchman kann sich aus einem Mauerblümchen auch eine wunderschöne Blumen entfalten. Vielleicht fehlt nur der jenige, der das auslöst.

Sex ist nicht alles, was wenn euer Freund auf einmal nicht mehr kann und ihr ihn aber liebt??? Ist dann alles gleich vorbei??
Liebe ist nicht nur Sex, sondern viel viel mehr. Und liebe baut sich nicht nur beim ersten Sehen auf.