Oder ein­fach nur anspruchsloser? Die meisten von ihnen haben es ge­schafft, ihre Ehe bis zum seligen Ende von einem der beiden Partner aufrechtzuerhalten.

Scheidungen waren selten – und wurden schamhaft verschwiegen oder wenigstens weitgehend vertuscht, weil es sich nicht schickte. Was Gott zusammengefügt hatte, gehörte zusammen und wurde nicht getrennt. Über solche Dinge wie Untreue, Unzufrie­denheit oder Liebeskummer sprach man nicht. Es gehörte sich nicht, sein Seelen- oder gar sein Sexleben vor anderen auszubrei­ten. Zumindest nach außen hin war also alles in bester Ordnung.
Warum haben die Generationen vor uns etwas hingekriegt, was heute nur noch knapp die Hälfte aller Zeitgenossen schafft?

Haben wir es verlernt zu lieben?

Die Antwort darauf ist ernüchternd und verblüffend einfach zugleich: Unsere Vorfahren sahen in der partnerschaftlichen Ver­bindung, für deren Zustandekommen sie oft gar nicht verant­wortlich waren, in erster Linie eine praktische und notwendige Zweckgemeinschaft für schlechte Zeiten. Es lebte sich leichter, wenn für den Ernst- oder Notfall ein Mann und eine Frau im Haus waren. Unter dieser Prämisse hat man sich arrangiert – in guten wie in schlechten Zeiten. Und nicht jede Emotion, jeden ersten zarten Anschein einer möglichen Enttäuschung gleich hinterfragt und zur Grundlage für das weitere Verhalten ge­macht.
Heute dagegen träumen wir, ob 15 oder 50, den großen Traum von der großen, romantischen, unerschütterlichen Liebe, die von gleich bleibender gegenseitiger Begeisterung, von nie abneh­mendem glühendem Verlangen und tiefer Zufriedenheit getragen wird. Dieses wundersame Gefühl kennt keine Versuchungen und keine Abnutzungserscheinungen. Alltag und Routine können ihm, genau wie Bierbauch und Zellulitis, nichts anhaben. Denn es ist ja nicht aus der Realität heraus geboren, sondern vielmehr eine Erfindung der Dichter und Denker der Romantik.

Keine andere Romanvorlage hat sich ähnlich unverändert bis in die modernen Medien hineingerettet wie das Märchen von der ewigen Liebe. Ob wir den Songs von Elvis oder Robbie Williams lauschen, eine Seifenoper oder Telenovela verfolgen, Goethe oder Rosamunde Pilcher lesen – immer hören die Geschichten in genau dem Moment auf, in dem sie eigentlich erst richtig span­nend werden. Nämlich dann, wenn sich die Liebenden – meist nach vielen Irrungen und Wirrungen – endlich gefunden haben und nun eigentlich versuchen sollten, so etwas wie einen ge­meinsamen Alltag hinzukriegen. Doch da schweigt des Sängers Höflichkeit und lässt uns mit unseren Träumen allein. Wir erfah­ren nicht, was aus der Liebe wird, die so hoffnungsvoll begann. In unserem Gedächtnis und in unserem Herzen bleibt nur der letzte, innige Kuss, der alles besiegelt. Er verschmilzt in unserer Phantasie mit den beliebten Worten aus zahlreichen Märchen "Und so lebten sie glücklich und zufrieden bis an ihr seliges Ende" zu einem beneidenswerten Trugschluss.

Natürlich können wir Sehnsucht und Wirklichkeit, rosarote Romantik und graue Realität klar voneinander unterscheiden. Glauben wir jedenfalls. Aber das, was sich an romantischen Träumen in unsere Seele schleicht und meist nur herzlich wenig mit den tatsächlichen Gegebenheiten zu tun hat, können wir nicht immer bewusst kontrollieren. Es bohrt hinterhältig in uns, wenn sich unsere himmelhochjauchzenden Erwartungen in ei­nem Gestrüpp von Ernüchterung und Enttäuschung verfangen haben. Wir haben diesem nagenden Gefühl so wenig an tatsäch­lichen Erlebnissen und Erfahrungen entgegenzusetzen. Wie leicht ist es dagegen, hartnäckig in der romantischen und heilen Märchenwelt der Medien zu verharren.
Uns zwingt in vielen Fällen nichts und niemand, die Partner­schaft aufrechtzuerhalten. Wir sind modern, autark und sturm­erprobt. Und meinen sogar, es sei unter unserer Würde, um die Liebe eines Mannes oder einer Frau zu kämpfen. Das Ende vom Lied kennen wir: Trauer, Tränen und Trennung. Und über alle dem schwebt nicht selten die vage, wenngleich unbewusste Hoffnung, beim nächsten Mal endlich an Mister oder Miss Right zu geraten und fortan von nimmermüder Seligkeit umhüllt zu sein.
Hätte sich dieser Traum nicht heimlich im hintersten Winkel unserer Seele eingenistet, würden wir wahrscheinlich länger und hartnäckiger versuchen, uns mit den wirklichen Gegebenheiten unseres Beziehungsalltags zu arrangieren und ein wenig von un­serem hohen Ross und unseren unrealistischen Erwartungen he­runterkommen.
Meine Meinung als Expertin: "In meiner langjährigen Arbeit mit Liebeskran­ken hat sich herauskristallisiert, dass die meisten Paare nur noch in guten und nicht mehr in schlechten Zeiten miteinander aus­kommen wollen. Die ersten Monate einer neuen Beziehung, so erzählen sie mir, sind immer toll, voller Spannung, voller Sex, voller Romantik. Aber sobald sich Alltag und Routine einstellen, wird die Beziehung angezweifelt. Wenn sie keinen Spaß mehr macht und nicht mehr so aufregend ist wie ganz am Anfang, wird sofort über eine Trennung nachgedacht. In den Armen eines an­deren Menschen soll das Glück dann wieder von vorne begin­nen. Mit allem, was dazugehört. Mit Schmetterlingen im Bauch, glühender Leidenschaft und dem unerschütterlichen Glauben an die große, ewige, romantische Liebe."

Das Interview mit unzähligen Frauen und Männern aus der Liebeskummerpraxis lesen Sie in der nächsten Woche.