• # 60
    • 29.12.2018
    • void
    Ich denke, genau das fragen die Männer, von denen Du sprichst, nicht. Sie denken, Partnerbörsenbekanntschaften funktionieren nicht anders als Bekanntschaften im RL, und deswegen müsste das Verlieben genauso gehen. Wenn ich aber was bewusst erwarte, was an Gefühlen kommen soll (Verliebtsein), was ja zwangsläufig passiert, wenn ich mit Partnerfindungsabsicht jemanden kennenlerne, muss ich mich ja auch drum kümmern, wie das in mir dann abläuft und was ich innerlich machen muss, um den Erwartungsdruck zu handhaben. Das ist ja anders, als wenn man im RL zufällig jemanden trifft und die ganzen unterbewussten Reaktionen in einem ablaufen, weil der andere einem sehr sympathisch ist oder man sich spontan verknallt.

    Ich denke, der Verstand blockiert bei den meisten Menschen bei Bekanntschaften, die ausschließlich nur wegen der Bez.absicht gemacht werden, ihre unbewusste Gefühlswelt, die sagt "die Person könnte passen".
    Was aber auch sein kann, ist eine Blockade durch das Meinen, dass man ja noch sooo viel Auswahl hätte, und morgen meldet sich vielleicht ne Frau auf der PB an, die noch toller ist. Oder ein Mann hat einfach kein differenziertes Frauenbild, dann kennt er nicht mal irgendwelche anderen Kriterien als das Aussehen und wartet eben auch auf die noch Schönere.

    Ich glaube, das Letzte ist oft der Fall. Wenn man die ganzen Threads zu Beziehungsanbahnungen oder -problemen liest, kommt mir öfter mal der Verdacht, dass viele Männer gar nicht wissen, was eine Beziehung für sie als soziales Konstrukt soll, ergo auch nicht wissen, welcher Mensch zu ihnen passt als Partnerin. Vielleicht brauchen diese Männer zu diesem Zeitpunkt auch noch keine feste Partnerschaft und das damit verbundene soziale Konstrukt, weil sie noch zu viel mit sich befasst sind, als dass sie mit einem anderen Menschen was gemeinsam aufbauen wollen, was z.B. nicht mit Karriere zu tun hat. Vereinsamung ist ja nicht wie ein Beinbruch, bei dem man wüsste, was man hat und wie man es wieder beheben könnte. Das kommt vielleicht eher schleichend und macht depressiv, ohne dass derjenige es bewusst als Ursache benennen könnte.
    Frauen sind sicher früher im Leben so weit, dass sie in einer Partnerschaft einen Sinn sehen, schon allein wegen der "inneren Uhr". (Wie sie die Bez. dann leben, steht auf einem anderen Blatt, also nur, weil man es will, macht man es noch lange nicht gut.)
    Aber wenn mancher Mann dann lange in einer Beziehung ist und sich fremdverliebt oder die Frau ihn verlassen will, merkt er plötzlich BEWUSST, was dieses soziale Konstrukt ist und dass es ihn sehr schmerzt, wenn er wieder allein sein soll oder mit ner neuen Partnerin bei Null anfangen müsste.
     
  1. Ja bei der Aussage bin ich völlig bei dir. Nur ergibt es für mich keinen Sinn, weshalb man als „Außenstehende“ dies sehr wohl erkennt - während der Mann dies nicht selbst erkennt (oder sich eingestehen will)..

    Man muss sich doch mit den eigenen Hürden befassen u an ihnen arbeiten. Anstatt von Kontakt zu Kontakt zu switschen in der Hoffnung es würde so etwas wie einen Urknall plötzlich geben & man ist bis über beide Ohren verliebt. Nur mangelt es leider oft an der fehlenden Selbstreflektion.
     
    • # 62
    • 13.01.2019
    • void
    Allgemein ist es doch ganz natürlich, dass man für seine eigenen Probleme meist lange blind ist, sich was vormacht.
    Nichts ist leichter, als es auf andere zu schieben, wenn es um "das Pech" geht, keine Bez. zu finden, obwohl man eine will. Die Probleme, die man für seine Karriere lösen muss, sind viel offensichtlicher. Und Verlieben, Liebe und Beziehung läuft ja auch unter "passiert einfach".
    Also ich finde es nicht verwunderlich, dass die sich nicht denken, dass es an ihnen liegen könnte. Weder haben sie die Kenntnis, dass sie was anders sehen müssten, noch wollen sie viel Energie reinstecken in was, das ihrer Ansicht nach vom Himmel fallen müsste. Ebenso die Beziehung. Das läuft angeblich von selbst und "geh mir weg mit Problemdiskussionen". Dazu kommt noch die jugendliche Naivität, dass alle Menschen gleich seien und wenn jeder sich so richtig verhalten würde, wie man selbst, wär auch alles am Laufen wie von selbst. Also "mach einfach, wie ich will, dann haben wir auch keine Probleme". Vielleicht kommt auch noch ein schräges Geschlechterbild zu, z.B. Frauen seien zum Vergnügen und Umsorgen eines Mannes da. So einer denkt sicher nicht, dass es an ihm liegt, sondern am Feminismus oder der Zickigkeit der Frau.
    Beziehungsvermeidungsverhalten habe ich jetzt mal ganz außen vor gelassen.
    Jein. Klar, wenn man das erkannt hat, dass einem immer dasselbe passiert und es VIELLEICHT auch an einem selbst liegen könnte, dann kommt man drauf zu reflektieren. Aber einer, der davon überzeugt ist, dass man keine Energie reinstecken müsste in Erkenntnisse über sich und sein Verhalten, macht es halt nicht, weil er gar nicht drauf kommt. Erst Leidensdruck wird ihn dazu bringen, also wenn er sieht, dass alle möglichen Menschen es in eine Bez. schaffen und er selbst nicht und sich fragt, warum es bei ihm nicht klappt. Passiert auch bei Frauen, die sich für Burner halten und sehen, dass Frauen, die sie für Graumäuse halten, reihenweise Beziehungen bekommen, während sie keinen Mann finden. Dann geht das Überdenken los, ob man weniger attraktiv als ne Graumaus ist oder das falsche Beuteschema hat.
    Also bei genügend Leidensdruck, wenn das Beziehunghaben wichtiger wird, als z.B. Karriereprobleme zu lösen, dann gibt es den Antrieb, mal drüber nachzudenken, was man selbst ändern könnte.
     
    Zuletzt bearbeitet: 13.01.2019
  2. Nein materielle Bemühungen habe ich damit nicht gemeint. Ich meinte damit die Art & Weise wie er sich mir gegenüber verhält... seine volle Aufmerksamkeit schenkt.. bemüht & interessiert ist.. Oder Aussagen wie „melde dich wenn du sicher daheim angekommen bist“.. Eben diese ganze „ du bist die einzige für die ich Augen habe“-Art Vllt ziehe ich auch nur die „falschen“ Personen an - aber so ein liebenswertes & interessiertes Verhalten erfahre ich kaum beim Kennenlernen mit Männern meiner Generation..
     
  3. Ich frage mich, ob man die Fs überhaupt noch ernst nehmen sollte.
    Bei den ganzen Threads von ihr sieht sie, das Problem immer nur bei den anderen, aber nie an sich selber. Außer dem sogenannten Marktwert gibt es noch viel weitere Faktoren, die hier entscheiden, aber vielleicht hat die FS auch ein Problem mit den Soft Cell zu punkten.

    Irgendwie kommt mir bei der FS so ein Neid durch. Viele andere Frauen haben einen Partner, aber nur sie nicht. Vielleicht sind ja diese Frauen nicht so anspruchsvoll wie die FS. Ironie off.
     
  4. Jede hat ihre Prioritäten und Ansprüche. Die meisten Ansprüche sind auch erfüllbar, aber oft nicht von einem Mann. Und der hat ja umgekehrt auch Ansprüche. Wenn bei der Erfüllung dieser Ansprüche kein Gleichgewicht besteht, wird es eben schwierig. Wenn wir alle ein wenig toleranter wären, dann wird’s auch leichter bei der Partnersuche. 100% gibt es nicht. Eine Beziehung ist immer irgendwann ein Kompromiss.
     
  5. Das Problem bei diesen harmonischen Dates ist, dass sie von beiden Seiten unterschiedlich empfunden werden. Das vergisst man leicht. Da ist man sieben Stunden mit einem Menschen zusammen, findet ihn sympathisch, hat sich viel mit ihm zu erzählen, unternimmt etwas Schönes, lacht miteinander; zum Schluss nimmt man sich vielleicht auch noch kurz in die Arme. Ja, da denkt man doch, der andere möchte einen unbedingt wiedersehen. Und dann kommt die kalte Dusche, die lapidare Absage. Tausendmal erlebt, tausendmal hier zur Diskussion gestellt.

    Wie kann das angehen? Wir gehen halt nicht davon aus, dass ein und dasselbe Date von zwei Menschen völlig unterschiedlich wahrgenommen wird. Ich fand sogar manche Dates, die der Mann super fand, absolut gruselig. Außerdem (und darauf willst Du sicher hinaus) gibt es leider Menschen, für die gleich beim ersten Date "alles" stimmen muss - ja, es müssen sogar die Funken fliegen. Und das ist das eigentliche Problem, denn das ist einfach ein unrealistischer Anspruch.
     

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